我又讓他生氣了。
他已經等一份工作的通知等了四個月，從11月延到12月，又延到一月底，最後說二月底。
他真的很想很想要這份工作，大約就是我們說的夢幻職缺，只是對他而言，夢幻職缺就是跟他大學科系有關的工作，就這麼簡單而已。
但到了今天，還是什麼消息都沒有。我跟他說他真的應該想清楚自己要怎麼辦，不要再等那個工作了，他說好，但仍然抱著一絲希望。
他說要打給我的時候我正在敷臉，視訊鏡頭一打開他就笑著問我：「這是什麼？」
我好驚訝他沒看過面膜，我說：「你不知道這是什麼嗎？」
他說：「對啊，我沒看過耶，等我去台灣的時候我也要戴這個面具。」
我說：「不用，你現在去你嗎房間找找看，我猜她一定有。」
但後來想想，可能約旦比較流行敷死海泥？（純屬個人猜測，畢竟那先生除了足球以外其他什麼都不知）
我們原本在聊著別的事情的，關於我的新工作，主管希望我改變一下髮型跟穿著，幾乎聽到的朋友們都覺得主管的要求有點太多，「妳現在這樣哪裡不好～」「有需要嗎？」「妳主管想要怎樣？」
我比較偏向煩惱著不知道該怎麼改變，當我跟那先生提到「我主管要求我改變」這件事情之後，他卻跟我說：「那真是太好了！」
我問他：「為什麼？你真的有聽懂我的意思嗎？」
他說：「有啊，有什麼問題嗎？」
我說：「你也覺得我現在的樣子不好看，所以需要改變嗎？」
他說：「不是，只是在一份新工作剛開始的階段，面對新的任務跟新的同事都是不容易的，妳要在工作中找到自己舒適的方式，這個改變對妳來說很容易，所以太好了！」
我說：「可是剪頭髮要400元，買新衣服可能要花一到兩千元......」
他說：「那就花啊。」
好吧，其實我本來就也沒覺得這是大事，只是想在男友面前討個拍，沒想到討拍失敗了。
不是很會講甜言蜜語嗎，為什麼不會說個「妳穿什麼我都覺得漂亮啊」的話呢嗚嗚。
然後我跟他說，我今天其實有跟朋友去試穿衣服，找到幾件很喜歡的，但是都因為我太胖所以只好放棄。
他說：「那就減肥啊。」
為什麼都這麼不會安慰人！！！
減肥是這麼簡單的事情嗎！！！
你不是才說我不需要減肥的嗎？！！！
後來仍然是將近一個小時的天南地北的聊著，我覺得他的每句話都能和我共鳴，我喜歡他要我專心聽他說話的時候會伸出手來的小動作，我也喜歡他總是會在我說話的時候一邊注視著我一邊露出笑容，然後在我停頓的時候跟我說：「我好喜歡妳。」
我真的，好喜歡在跟我說話的這個人。
咳嗽聲在我們視訊時不斷的從我家客廳傳來，十分鐘兩三次的穩定頻率，其實爸爸已經比剛出院的時候好很多了，但不間斷的咳嗽這一個月來還是一直影響著他的睡眠。
心裡一陣緊，我現在越愛我面前的這個人，將來有一天要分離的時候就越痛吧。
但我如果不跟他分離，有一天我們還是得面對最現實的事情，究竟是誰要離開自己的國家生活？
我沒忍住，明知道他不想談這個話題，我還是問了他：
「你有想過我們以後要怎麼辦嗎？」
他微笑著搖頭說：「我現在不想談這個。」
「可是，如果我們明明知道沒有未來，就應該......就應該......就......你知道我不想要等到我三十幾歲了，才發現我必須要去找一個新的男朋友，我想結婚，想生小孩，到那時候才找一個新男朋友太晚了......」
我幾度哽咽，好不容易才把話說完整，他看著我，他嘆了一口氣，看著我說：
「不然如果今年年底我還是沒有工作，我們就分手，這樣可以了嗎？」
這是我之前提過的話，原來他記得.......
「但我不是要你做這種承諾，我只是想要知道，你是不是會想要我住在你的國家生活，而你知道我沒有辦法......」我說。
「妳知道妳讓我生氣了嗎？我們現在不要討論這個。」
「為什麼你就是不理解我呢？」
「妳知道我的處境，我沒辦法決定任何未來的事情，在這裡妳根本不可能說我希望有一份工作然後我就去找就有工作，我一直都只能等，有問題來我就解決，有機會我就試試看，我沒辦法決定未來，妳知道的.......妳知道的啊。」
其實這是第一次，他在我面前講那麼多他心底脆弱的那面，他的表情讓人很想抱住他。
但我卻也陷在我自己的難題裡，我安慰不了他。
他看著我，我知道我繼續講下去他只會越來越不想聽，但我沒辦法控制心裡被悲傷激起的衝動，我繼續說：
「我問的是你想不想啊，為什麼你總是要覺得我是要你預測未來，如果我問你你會不會想要你最喜歡的足球隊去約旦踢球，你就會說你想要，那為什麼我問你你希望未來是什麼樣子，你就不能回答了？ˇ我想知道你想要的是什麼，然後我才能決定我要怎麼做，我不住在你的國家，我想要自己掌控我自己的未來，我擁有決定權。」
他嘆了一口氣，說：「告訴我，妳想問我什麼？」
「你會希望我去你的國家住，跟你一起生活嗎？」
「會。」
「那如果我做不到呢？」
「我會很生氣，非常生氣。氣到想要殺死妳。」
我不知道他說的是氣話還是事實，但我覺得心底被重擊。
他又說：「我應該要去祈禱了，我已經遲了好久，為了跟妳講電話我剛剛沒去祈禱，我現在應該要走了。」
我說：「可是......可是你不覺得............沒事......好，bye bye.」
他留下一句：「之後再聊。」然後就掛電話了。
後來我傳了文字訊息給他：
當我們已經知道我沒辦法符合你的希望的時候，我們還應該在一起嗎？因為如果你繼續跟我在一起，你的希望永遠沒辦法成真。
他回得很快，但很簡短：
OK, let's leave each other?
我應該要回他OK，但那兩個字母怎樣就是打不下去。
我應該要說 as you want，但怎樣就是傳不出去。
眼淚止不住的一直流，我才發現這次比任何一次都要痛，原來我每天都只是又比前一天又更喜歡他了一些。
到底應該要跟著理智還是情感，好難。
我後來反問他：
那你呢？你有多願意住在台灣，一個你沒有朋友、沒有家人，沒有你熟悉的事物的地方？
他沒回我。
我猜想他不會回，我猜他會有兩種應對，裝做什麼事都沒發生的在睡前跟我說晚安，或者再也不傳訊息來給我，直到我先忍不住跟他道歉。
我覺得我背棄了他，在他最難過的時刻。在他期待了半年卻發現這個工作的等待是一場空的時候。
但我也好難過，他接不住我，我也接不住他。
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