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K是在電影院跟我坦承他愛上別人的。
我手上拿著爆米花，電影票在我的口袋裡。在一起四年多，早已經沒有戀愛的心動，跟這個人在一起好像是理所當然的，走路時很自然地牽起彼此的手，並肩走著誰也不會轉頭多看誰一眼，騎機車的時候手會環在他的腰間，下車以後就算低頭滑手機，不看路都能精準走到每次等他停好車的距離。
都是下意識的，一切行為都不曾被仔細檢視過，每個相處時刻都太自然，自然到從沒意識兩個原本毫無關係的人會談戀愛、會每天見面相處在一起，這件事本身有多刻意。
自然到忘記原來這麼容易就能失去。
因為交通不方便，K在考上研究所以後住在宿舍，而我早他兩年念研究所，碩二是「延畢」的分界點，雖然我從不認為學習的步調應該被標準化的定出期限，也早就在入學的時候下定決心我要把握在學校的每分每秒，只要還有想了解的課程就繼續念，但隨著同學一個個畢業，對未來的茫然跟壓力讓我只能專注在我自己的事務裡，沒察覺他還在剛入學的探索興奮和交新朋友的樂趣中，想找人分享。
總之事情就是這樣，一個常常跟他借作業的女生總是稱讚他，不像跟我在一起的時候大家只會説他女朋友學歷很高很厲害，他開始感覺到被需要。
在電影院的時候，剩下十分鐘入場，我已經忘了當時到底因為什麼爭執，他突然説：「我們還是暫時分開吧。」
某種直覺讓我忍不住説：「你是不是愛上別人了？」
「我沒有。」K說。
「我不信，她是誰？」
「妳不要扯到別人，這是我們兩個的問題，我只是覺得我們暫時分開會比較好，我也不是要跟妳分手......妳要哭了嗎？」
我沒哭，比起難過更多的是不可置信，腦袋裡嗡嗡作響，一切動作又變成制式化的自動，我們竟然還是入場看電影，坐在觀眾席，大螢幕很諷刺地播放小王子遇見狐狸。
「一旦你馴服了什麼，就要對她負責，永遠的負責。」狐狸説。
眼淚在此刻才撲簌簌地止不住，電影散場以後我擦乾淚，沉默不語，也不看他，半小時後，他才怯懦地小聲説：「對，我喜歡其他女生了。」
後面的日子是一段很煎熬的拉扯，我不能接受感情有第三人，但他一直釋出他還是很愛我的訊息，他自責懊悔痛苦，要我打他，還真的抓我的手打在他身上。
不是，我現在想想，他以為自己在演連續劇嗎？「妳打我沒關係，我是個壞人。」
要是K現在再出現説這樣的話，我一定毫不猶豫打死他。
他說，他真的很愛我，但是當他離開我回到宿舍的時候那個女生陪在他身邊，他就不想我了。
他說，他在那女生身上看見過去的我，不會對他兇、不會常常生氣，也不會把他當小孩。
他說，那個女生比我愛他，因為她為了他跟自己的男朋友分手。
他說了好多荒謬的話，荒謬到我一面覺得心好痛，一面懷疑這個人是我認識的那個人嗎？
我們竟然還是糾結拉扯了兩個月，我才用理智告訴自己，不管我「感覺」多愛他還是他多愛我，有一個女生橫亙在我們中間是事實，我現在不離開他的話，我就是一個笨蛋。
「我們分手吧，不要再聯絡了」我說，而他一臉不可置信的問我，妳確定嗎？
他說：「我沒有跟她在一起，她還不是我女朋友，因為我沒辦法才剛跟妳分手就跟她交往。」他用這種方式告訴我也說服自己，他其實還是有在為這段感情努力。
我原本覺得是我從沒認識他，但過了三年，我現在覺得，我們只是認識對方早於認識自己，在摸索自己的性格的路上越走越遠，卻不想去面對彼此已經不適合了。
而他剛好在處理感情方面十分自私跟幼稚。
加上他說過無數個謊，其實，我早該離開他的。
一年多以後，我認識了那先生。在一起之後我曾跟那先生提過K，那先生説「Baby，他很糟糕，妳不要想他，妳想著我就好。」
如果那先生體認到我所有不安全感都是來自於我曾經毫無保留的相信人，卻毫無預警地被傷害，現在才變得那麼需要他做些什麼來證明跟保證他不會離開我，不知道他會不會想掐死K？🤣
不過，我很努力的在讓自己別再做這樣的事情，別總是擔心那先生會不愛我，K是K，那先生是那先生，就誠實、正直與品行而言，那先生絕對完勝。
一開始我為了想贏過K和那個把他搶走的女生，我告訴自己我一定要過得很好，要讓他後悔。漸漸地，我真的過得越來越好，認識自己的想法更多、勇敢追求自己想要的工作，卻已經不在乎他會不會知道了。
就在這時候，我的臉書突然收到他的訊息：「嗨...妳最近還好嗎？」
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