「他太重視我了，所以我只能被放在別人之後。他這樣的個性的人，會把自己真正想要的東西放在最後。我那時候才懂了為什麼，這就像追求自己想要的事，對他而言會讓他有「這樣太自私」的罪惡感，會讓他覺得自己不再是個大家眼裡的好人。」（對那先生的性格解析詳見上一篇：為什麼他明明愛我卻會選擇放棄呢？）
想通這些之後，我把我對他的這些認知跟理解傳給他，我想讓他看清楚他陷在怎樣的心理狀態，我想點醒他，告訴他他感到罪惡、感到掙扎，這些我都理解，但這些其實是需要他先看清自己為什麼有這些感受，才有可能擺脫的。
我會這樣認定，是因為某種程度上，我曾經也可能不小心就會變成跟現在的他一樣，特別是當家裡的人會不自覺地「情緒勒索」的時候。
我也會想要去達成每個人的期望，而身在其中的我是不覺得自己應該反抗的。
甚至我會覺得，我明明在做對的事情，為什麼卻會感到不快樂，那一定更證明了我做得不夠，或者我是個很糟糕的人吧……
所以，我會阻止自己有不快樂的感覺，然而這樣子做是不會得到快樂的，只是讓自己對於不快樂感到麻木而已。
而同時，身邊的人都不會認知到他們是在對我予取予求，甚至還可能會覺得「如果我真的要求太多的話妳應該會自己說啊」。
這大概就是人家說的可憐之人必有可恨之處，因為是我的性格容忍這一切發生。
但我後來有自覺，我開始抵抗「想要順從別人期待」的這種「想要」，因為這樣的「想要」實際上會造成我的「不快樂」（但一般來說，人怎麼會想要不快樂呢？人性真的是很弔詭的事情）。
所以現在可能有時，我的家人會說我是個脾氣差、個性差，自私的人，我都告訴自己沒差，我當然還是會被這些話傷到、會難過，但我就是不要當一個為了符合你的期望而失去自己真正想要的東西的人。
我是這樣想這一切，這樣去分析那先生的行為的。
但如果我錯了呢？
如果他真的只是一個不負責任的男人，我就只是個被愛情沖昏頭矇瞎眼的傻子，怎麼辦？
可是，我又覺得我真的知道他是怎樣的人。
我喜歡他的善良天真
我喜歡他的單純傻氣
我喜歡他的專情
我喜歡他的慷慨
我應該要信任我自己，我對他的理解是對的。
但就算這樣好了，我改變得了他嗎？我能讓他放下一切，放下罪惡感去選擇他真正想要的，選擇我，我能嗎？
這樣的質疑不時在我心裡響起，我需要他給我一個保證，讓我可以奮不顧身，可他就是做不到。所以那時候的我一直沒辦法下定決心，奮不顧身去繼續花費時間精力去跟他在一起。
而他，也因為知道未來太難，知道我想放棄，幾乎不再主動跟我聯繫。
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